blagues

Quelques blagues sur les animaux trouvées sur le net...

Envoyez vos bonnes blagues sur les animaux et elle figurera sur la page !

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc..., je causerais comme je le voudrais ! "). Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.

" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les aliments, et y flanque le perroquet.

Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s'inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.

- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.

- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

Dans un restaurant de campagne, un gros chien est assis au pied d'une table et regarde fixement le client. Celui-ci s'inquiète et s'adresse au garçon :

-Pourquoi ce chien me fixe-t-il de cette façon ?

-Oh, ce n'est rien, Monsieur, c'est parce qu'il a reconnu son assiette ...

Quelle est la différence entre un morpion et un kangourou ?

Aucune.

Tous les deux sont des animaux qui sautent sur la queue.

Pourquoi avoir croisé un pigeon voyageur avec un perroquet ?

Pour que le pigeon puisse demander son chemin s'il s'égare.

Deux vétérinaires opèrent l'abdomen d'un éléphant. Un gros travail ! Après quelques heures, le ventre de l'animal est enfin recousu. Puis l'un des médecins demande à son confrère :

- j'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument à l'intérieur ?

- Non, répond l'autre, mais tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond

- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?

- Parce qu'elle est superstitieuse ! elle ne veut manger que des trèfles à quatre feuilles !

Après le repas, un coq et une poule s'installent dans leur salon pour regarder la télévision. Le mâle allume le poste et l'on voit un couple dans un restaurant, en train de manger un poulet rôti. Alors la femelle :

- éteint le poste ou change de chaîne. Tu sais très bien que je n'aime pas les films d'épouvante !

Deux chatons discutent de leurs futures vacances d'été.

Le premier dit :

-" Quand est-ce que tu comptes partir" ?

Le deuxième répond :

- " à la mi-août " !..

Maman kangourou rentre à la maison après avoir fait des courses dans les grands magasins. Son mari est là :

- As tu passé une bonne journée chérie ? Et où est le petit ?

La maman kangourou s'affole en touchant son ventre

- Oh ! Mon Dieu ! J'ai été victime d'un pickpocket

Deux vers dans le cercueil d'un général.

- Alors, qu'est-ce que tu en penses ?

- C'est pas mal pour un quatre étoiles ?

Deux chiens observent un couple en train de flirter.

- Si c'était nous, ils nous auraient déjà balancé un baquet de flotte...

Deux lions qui se sont échappés du zoo se retrouvent un mois plus tard. l'un est squelettique, l'autre pète de santé.

- Comment as-tu fait pour avoir une mine aussi florissante ? demande le premier.

- J'ai eu l'idée de génie de pénétrer dans l'immeuble central de la sécurité sociale.

Chaque matin, je mangeais un employé et personne ne s'est jamais aperçu de rien. Jusqu'au jour fatal où j'ai commis l'imprudence de bouffer celui qui était chargé d'aller acheter le pastis.

Pourquoi les vaches ont-elles les yeux tristes ?

Parce qu'on leur pelote les seins deux fois par jour et qu'on ne les met au taureau qu'une fois par an.

Une jeune souris rencontre une chauve-souris qui prend son envol et dit.

-Tiens, un ange....

Deux petites souris se promènent dans la campagne. Une chauve-souris passe au-dessus de leur tête :

- Qu'est-ce que c'est ? demande l'une :

- C'est mon fiancé, il est pilote.

Un bébé sardine à la vue d'un sous-marin :

- Qu'est-ce que c'est, Maman ?

- C'est une boîte à hommes.

Un petit cochon qui a deux jambes en bois se promène dans la cour d'une ferme. Un voyageur passant par là s'adresse au fermier et lui dit :

- C'est formidable d'aimer les animaux à ce point là, s'exclame -il !

- Vous pensez, répond le fermier. On l'aime tellement notre petit cochon qu'on le mange par petits morceaux ! ...